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   中国当代作家协会简介
  中国当代作家协会简称当代作协,是由世界文学艺术家联合会主管的全球华语作家、文学理论工作者、文学编辑工作者和文学组织工作者自愿结合的专业性文学社团,是联合全球各国华语作家、文学工作者的桥梁和纽带。
  中国当代作家协会是全球华语作家组织的高端组织,其工作宗旨是:加强全球华语文学理论工作者、企业儒商、策划精英、各行业文职人员之间的联系与交流,促进中华文化与世界各国各民族文化的国际交流,坚持以马列主义、毛泽东思想、邓小平理论和“三个代表”重要思想为指导,坚持党的基本路线,坚持为人民服务,为社会主义服务的方向和“百花齐放 、百家争鸣”的方针,发扬艺术民主,为弘扬中华文化和发展社会主义文学事业,促进物质文明、精神文明和政治文明建设作出自己更大的贡献。
  中国当代作家协会的主要任务是:组织全球华语作家举办学术研讨和交流活动,组织文学评奖,对优秀的创作成员和创作人才,给予表彰和奖励,进行文学理论研究,开展健康文明的文学评论和实事求是的文学批评,发现和培养世界华语文学创作、评论、编辑、翻译的新生力量推进中外文学交流,代表中国当代作家参加国际文学活动。反映当代作家的意见和要求,依据宪法和法律的规定,维护会员的合法权益。
  中国当代作家协会的最高权力机构是会员代表大会(简称全国委员会)。会员代表大会每5年举行一次,选举产生协会理事会。在会员代表大会闭会期间,由协会理事会负责执行会员代表大会和常务理事会的决议。秘书处为中国当代作协的常设机构,负责处理协会的日常工作和根据需要建立相应的工作机构及专业委员会。秘书长由理事会推举产生。
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  中国当代作家内设办公厅、人力资源部、组织联络部、文学创作中心等职能部门,主席团、理事会、顾问团、创作联络部、发展战略部、创作影视部。
  中国当代作家协会报刊网有: 中国名家杂志、中国文艺新闻报、中国经典网
  中国当代作家协会全国委员会北京地址:北京市复兴路乙20号(总参大院)
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曹峰峻精彩纪实小说:带血的郁金香
 发表日期: 2012/7/22 17:23:00   来  源: 中国经典网  作  者: 曹峰峻  

●精彩纪实小说

  她是来自苏州的一位南京某大学学生,那天下午,她手捧一束五彩的郁金香花,等待她的同学加男友前来老地方赴约……可当她男友拥着她接过芬芳的花束时,美丽漂亮的她突然从花中拔出尖刀,对准自己曾经爱得死去活来的情侣狠狠地刺了下去……

带血的郁金香

□ 曹峰峻

  5月1 日,在南京看守所,我见到了等待起诉的张丽。

  整个一上午,她总是低着头,不肯说一句话;给她递过去的纸条,被她画满了无数抽象的图案……下午,我在她不说话的情况下继续递过去几页白纸,我肆图从她的图画文字中找到通向她心灵索引。

  果然,一个小时过后,她在纸上画出了几朵花样,我看似郁金香就问她:“是郁金香吗?”她仍没有声音,只是继续认真地画她的郁金香,只是没有颜色的郁金香花朵上开始溅上几滴泪珠。当我递给她一小包纸手帕后,她抬起了头,噙满泪水的双眼流露出一种似乎感激又似乎一时说不清楚的神情。我起身给她到了一杯水,迎着她的目光对她说:“这花中有你深藏的忧伤吗?爱恨的理由是一时说不清的,但对冲动的后果现实是不容含糊的;我知道你是班上的好学生,我相信你会正视你所应承担的责任,希望你相信我,将你深藏忧伤告诉我,让我来为你分担一点本应不属于你的心理负担,并让我好好地关心你,好吗?”

  她的两只大眼仿佛一下子亮了许多,但川流不息的泪水让她很快低下头去。我看到她嘴角动了一下并听到了一声细微的“谢谢你”。大约沉默了几分钟后,她用纸巾擦干挂在眼角的泪水,抬起头对我说:“你真的想听我的故事吗?”我点了点头。
  五月的南京,已经有了盛夏感觉。整个一下午,她的细声慢语和着那台慢悠悠吊扇,将本来有些闷热的空间,慢慢变得凉爽和轻松起来。

1.

  我今年22岁,出生在古老秀美的苏州城,从小父母对我宠爱有加,以至从小学到初中一直是父母接送。他们为了不让我受外界的一点“污染”,总是设计好我的生活模式,除书本之外从不让我接触外界,甚至不让我和得不到他们认可的同学玩。

  久而久之,我养成了骄纵、孤僻、依赖等不良习惯。

  2000年9月,我考取了南京解放军理工大学信息工程系。可是我因为太依赖以及自己太好胜太孤僻的原因,总是认为自己过别人,自己是世界上最痛苦的人。在一个老师批评我的当夜,我在一天的大雨中走失了。后来,我竟患上了忧郁症,不能上课,被妈妈接了回去。

  没想到一回去就是四个多月。

  重返校园的我,脸上有了笑容,心理医生让我乐于和同学们交往。值得庆幸的是,我很快好转并在补习后神奇般地通过了补考。通过几个月的身体和心理调养,我同学们都说我比以前妩媚动人,而且心理更趋稳定成熟。尽管我脸上常有笑容,但我还是不大喜欢和同学交往,除了上课外,没事总喜欢泡在图书馆,又常给人以拒人以千里之外的高傲之感。于是同学们就偷偷地给我起了一个“冷美人”的称呼。

  到了大二的第一学期,我认识了同系不同班的男生王朋,从此,他给了我一切,也毁了我的一切……

  她说到这儿,用双手捂住脸,嘴里似乎想告诉我什么,但她头一个劲儿地摇着,显得很痛苦的样子。我忙安慰她说:“我知道你现在不堪回首的心理,但我想了解,你一开始认识王朋是不是就是错,还是只是结局是错?”她没有抬头,只是低着头很低沉地说:“错与对,对于爱情是说不清的,何况我当时的处境,只要有人肯爱我,我会为他献上一切的,我的高傲有时和一切女孩一样,有时更加反映内心的寂寞和脆弱。”

  “既然是这样,你为何将结局看得这么重呢?”我轻轻地问道。

  “也许甜蜜是一种过程也是一种结局,也许悲哀是一种结局也是一种过程;我相信罗曼.罗兰曾说过的一句话:‘如果有一个人愿意和我一同哭泣,我甘愿为生命去受苦。’要说责任的话,第一个就是人自己活得太苍白、空洞,我的生命空白迫使我去渴望生命的甘露,这一切都归咎我从小被 惯坏了,以至我没能力独立飞翔了。”她说完后,将脸慢慢抬起,对我说,她很信任我,并说让我将她的故事写出来。

  我说:“能谈谈你和王朋的故事吗?”她点了点头,双眼转向窗外,窗外的树枝上,成双成对的鸟儿在尽情地嬉戏……

2.

  那是2002年1月的一个夜晚,学校快进入期末考试阶段,我像往常一样进入图书馆学习。不知什么时候窗外飘动起飞舞的雪花,我一边看着书,一边欣赏窗外的雪花。我既对这一冬迟迟到来的飞雪深感新奇,又对这窗外飞舞的雪花有一种微微的伤感。我说不出这种滋味,但能通过这小小的精灵读到自己独舞的灵魂。

  要关闭的时间到了,管理员已经对我说过三次了,学生全走尽了,只剩下我了。我呢,还在那里一动不动地尽情欣赏那窗外能唤起我内心泛起涟漪的景象。可是我还是被连连熄灭的灯盏拖回到现实中。当我快步下楼梯时,发现有一个人跟有我后面。我并不在意他,我觉得这与我无关。当我走出图书馆的大门,才发现门外的雪花其实很大,风将硕大的雪花卷到脸上、头上其实很冷。我开始有产生出一种无助之感。但我的性格不允许我在这儿迟疑,于是,我走下了台阶。可是,当我走下台阶时,我突然感到雪突然停了,再后来我意识到前面雪花也在跟着我向前走,我的后面响起了与我很合拍的脚步声和温馨却又很谨慎的气息。

  于是我开始有些激动,不为什么,只为今天,今天我在异地、在父母之外、在雪花美艳的惆怅和喜悦之中的第一次心灵响应。

  于是,我觉得我其实很幸福,我感到“冷美人”威严冰封的其实是情的潮水;于是,我觉得眼前飞舞的雪花其实像是我的爱情;于是,我希望今天到宿舍的路再远一点。

  2002年2月,我们幸福地宣布,我们恋爱了。从此,我是一个再也不孤独的人了!

  2002年寒假,王朋和我喜悦地登上了去苏州的列车。这个万物复苏的春天,古城苏州到处留下了我俩相依相偎的镜头,到处洒下我那久违的笑容。我的父母看到女儿从此像变成另一个人了,他们也像换成另一个人了。从此,满脸堆积的愁容一扫而空,取而代之的是全家的欢歌笑语。

  春节的那天晚上,在我的建议下,我们举办了家庭晚会。王朋即兴表演了一段小品《瞧我们这一家子》,让全家捧腹大笑,为了对王朋的成功演出进行奖赏,我当着父母的面将一个热热的吻印在了王朋的脸上,然后拉着满脸通红的王朋与我配合朗诵了一首我写的一首诗《幸福与圆满》:昨晚我俩拆除了心的蕃蓠/你走进了我的天地/我也走进了你的天地/我俩同时惊呼/原来你矜持包裹的是爱的花蕾呀/原来你威严冰封的是情的潮水呀/笑,开始在我俩的心中疯长/……/圣经那古老的而诱人的传说/此刻在我俩的身上得到了验证/我找到了我的一半/你也找到了你的一半/我俩合在一起/就是幸福/就是圆满……

  演出结束后,母亲将一束8朵黄郁金香奖赏给我俩,并让我俩共同拥住那束鲜艳的花,留下带有“儿孙八世同堂”祝福的合影。

  时间过得真快,眨眼功夫就到了暑假了,他们决定暑假出去旅游。

  去黄山,不,太累,还是去青岛。好,你说青岛就去青岛。王朋总是顺着我,这让我生活在这个世界其实很美好。

  那天在青岛海边浴场,我俩和穿梭如织的游人一样,尽情地享受大自然给予的美丽情趣。在浪花中,我在王朋的鼓励下一次又一次地向浪尖冲刺。在金色的阳光下,王朋说他将目光挨近水平面,就会看到海天一色交接处,我像一条红色的美人鱼在尽情展示着动人的韵律,我在水中不时能听到自己快乐的欢笑。“王朋,你在海水里看到了什么?”“看到了我们的未来!”王朋大声回答道。“海水是苦涩的,难道我们的未来很苦吗?”“但大海是广阔的,是自由自在的,它具有着强大的生命节奏,况且,它的苦涩也让我们更能理解先苦后甜的道理,更懂得珍惜未来生活的意义。”

  正说间,一股浪潮滚来,一下子将我覆盖住了,我顺势潜到他的后面,想检验一下我在王朋心中的份量。当我看到王朋面对眼前一望无际的空荡,开始陷入了绝望、恐怖的哭喊中……我再也不忍心地将一双柔软的小手忍不防从他身后将他抱住。“ 胆小鬼,我在这儿,看把你吓的,我命大不会就这么容易死的!”王朋猛回头一把将我紧紧拥裹在怀里。尽管我有些过份,但我却异常兴奋。在一个浪漫而又深情的长吻过后,我对王朋说:“如果你父母和我一起掉进河里,你该救谁?”“我不会丢下你们任何一个人,否则我都会遗憾终生的!”他的话竟一下子让我哭泣起来。

  站在海水中,我们已经忘记了游玩的情境,而是觉得我们真的是经历了一场生死考验。望着远方海天之际,王朋双手将我慢慢托起,我伸出修长的双臂紧紧箍住他的脖子,对他说:“朋,你听,那前面两只海鸥动听的鸣叫,是歌唱我们的爱情吗?”“是啊,这刻除了为我们,还能为谁呢!”
“我们永不分开!”“永不分开!”“拉钩!”“好,拉钩!”“哈哈---哈哈---”

  在那个月光如水的海滨之夜,我们相互将灵与肉交给了对方。

  …… ……

  一阵江风从西边江堤上吹过来,让我顿觉爽朗许多,但我突然觉得牵着我思绪的声音一下子停止了。那刚刚“点着”的微笑,在张丽的脸上稍纵即逝。窗外的夕阳已经将她的侧影映成鹅黄,我面对这色彩和情绪交织成的图景,一种悲哀油然而生,以至我一下子不知道该对她说些什么。我突然想起我为她的事在采访时,许多在校大学生和个别老师都认为张丽事件是典型的心理病态。坐在她对面,我开始赞同这些观点。如果张丽在发案前及时得到疏导,发挥家庭和学校的联手作用,她的“激情”也许就会在“潜移默化的心理矫正下”慢慢化解掉。可是……“请原谅我,我的思维有些紊乱,我的故事可能今天难以讲下去了,这也许应验了叔本华曾经说过的‘人生是一杯苦酒,也是一幕悲剧’,是命运注定的……”她打断了我的沉思,但她的话一下子又让我找到了语言的线索,我望着她呈现复杂神情的脸庞说:“其实,你只对了一半,尼采先生却扬弃了他老师的精神,他说:‘人生纵然是一杯苦酒,也要喝得有滋有味;纵然是一幕悲剧,也要演得绘声绘色。’你不觉得你后来这样处理你的感情问题,有点太委屈、太对不住你自己了吗?”我突然抬起头,用睁大的双眼盯着我。瞬间,我从她的眼里仿佛看到万丈瀑布飞流直下的情景。“谢谢你对我的理解,但我今天实在是讲不下去了……”

  晚上7点,她被两名女警押回监室,在进入那扇门前,她回过头对我说:“你还愿意来听我把故事讲完吗?”我对她挥了挥手说:“当然,故事需要完整,就像人生需要求得完美一样!”我看到她方才的一脸困惑,在夕阳的融和下一点点地散尽。

3.

  从看守所出来的当晚,我去了空军454医院。王朋的父亲面对躺在病床上已脱离危险但仍昏迷不醒的儿子痛苦万分。他说,他永远不敢相信杀他儿子的竟是儿子的恋人。“我不明白现在小青年怎么会变成这样!他们让人感到害怕!他的话让我感觉到关注青年人心理健康问题已是刻不容缓。事实上多少天来,我一直奔走在心理专家和学者之间,试图从人文关怀的角度,正视在多棱角、立体化的社会发展空间中的特殊群体所面对的生存和精神压力,并希望在司法和道德建设实践中注意把心理问题与思想道德区别开来。我知道我在很短的时间内不可能顺利地找到答案,事实上我被这个课题一度搞得身心疲惫。

  我不得不求助于张丽,想从她的心理线索中找到有关答案的蛛丝马迹。周六下午,我买了一把香蕉来见张丽。她一见到我就显得非常高兴地说:“我已经想好了,不管主观和客观的动因是什么,我明白结果是承担责任的最好证明,我愿意接受任何处罚……”

  “我知道你是一个理智人,我也很高兴你的思想转变。但今天我还不想和你谈论这个话题,你不是希望我听完你的故事吗?”

  “自从我和你并谈后,我一直思考着我的自私,我惟恐我的自私又会伤及到你。”

  我对她笑了笑,顺手剥了一根香蕉放在她面前,她也笑了笑……不一会儿,我们的“故事会”又开始了。

  光阴似箭,眨眼之功,一个学期又这样过去了。王朋因父母身体不好不能前往苏州去我家过寒假了。而我也因一年不回去,让母亲有些想疯了,因此,我在照顾一段时间王朋的父母后,于2003年1月25日乘火车回到苏州。临上车时,王朋紧紧抱住我,让我过年后尽快回南京。我只有不住点头的份儿,还有仿佛生死之别的执手相看泪眼。

  好不容易熬到正月初十,我就迫不及待地“挣脱”父母的关怀,乘火车来到了南京,来到了我的心上人身边。

  正月十四是情人节,我和王朋相约当晚到夫子庙去玩。共进晚餐、赏月、游船、看灯等计划安排周到。从五天前开始计划,我一直盼着那晚的到来,盼着那晚首次在他乡异地、在中外闻名的南京夫子庙、在传统文明与现代文化交相汇映的人文景点,无比幸福地接受自己的心上人为自己献上鲜艳的玫瑰,并以风情万种的姿态接受他的求婚。

  当晚六点,我早早来到夫子庙,按约定是六点半到“秦淮人家”的亭子旁。为了验证王朋赴约的时间,并有意想看一看他等人的焦急神态,我就故意先躲在一旁观察。

  此时,我的心情是愉悦的、是自信的,回想来南京的种种情景,我真有点儿感慨万分;想起一年来我和王朋的相识相知,我又忍不住地笑了,一笑再笑。我实在太幸运了,我能遇到王朋是上帝的恩赐,我发誓要牢牢把他抓住。因为他是我的生命,是我的未来希望,是我幸福的真正所在。我甚至不敢想象如果一生没有遇上他或者失去他,我的未来会是什么样的一个模样,我真的不敢想。想着想着,约定的时间就已经过去了。

  将近凌晨1点钟了,他终于打开手机并给我发来信息:今晚确实有事在身,无法赴约,请原谅!明晚向你解释。爱你的朋。

  此时,我无法接受他的任何解释,失望的情绪已经布满夜空。我走过一个又一个十字路口,有几次我竟然走错了方向,回到原来的地方。雾在我的心里心外开始有条不紊地下起来了,面前的路灯一个个朦胧起来,就像我的爱情一样,让我开始怀疑我俩的故事是不是真实,是不是在梦中?

  凌晨3点多,我终于走到学校,坐在若大的球场上,我不知道是否能等到明天的太阳。

  尽管后来王朋向我说明了搞科研的原因,但就从那以后我就经常看不到王朋的影子,手机也是经常地关着,再后来就是常到他家也找不到他。我碰到时问他,他总是说是与几个同学正在搞一个项目,是为了毕业找到好工作准备的。我是从不相信到相信,又从相信到不相信。这对于我这个曾经有过心理障碍的女孩是多么一个漫长而又痛苦的过程啊。

  可是有一天,一个让我感到震惊的消息传到了我的耳朵里:王朋又处了一个女朋友!!这难道是事实吗?那天夜里2点钟,我在他的家等到他回来时死死抓住他,要他说出那个女孩是谁。在我大量的证据下,他承认处了一个新朋友,但他向我保证说只是一般朋友。我问如果是一般朋友能否介绍认识?王朋没有办法,就说可以介绍认识。

  一个礼拜天的下午,他说要去火车站接一个人并告诉我说就是那个女孩,叫李静。于是我提出要一起去接,他同意了。

  在火车站,我分明看到那个姓李的姑娘对王朋只有恋人才会有的特有神态。接站后,我们三人一起打的来到夫子庙。在一个时装店门口,王朋对李静说:“上次科研小组发了一千元奖金,不如给你买几件时装吧,省得我给钱你,你还得一个人再出来买。”我看到李静没有表示反对。于是,王朋进了店很细致、很认真地替李静选起了衣服。

  看到他们之间那种热乎劲,我站在一旁感到体内五味翻腾,感到全世界的眼睛都在向我投来讥笑的神色。那晚我喝了很多红酒,醉意朦胧地要求和他们一起到王朋家。

  当天晚上,李静被安排和我同睡一个房间。我在醉意的冲动下,忍不住地将我和王朋之间的故事向李静一一道来。到了伤心处,我竟然一把抱住李静哭泣起来。

  “我不能没有他,没有他,我不知道我会怎么活下去?”李静静静地听着我的诉说,一种从未有过的沉闷感从心底袭来。那一夜,我梦见自己的刚穿好的婚纱被另一个漂亮的女孩抢去了。当身穿婚礼服的王朋轻轻抬起臂膀深情地挽起那个女孩走向一辆豪华的车子时,我在后面哭喊着他的名子,但任凭我疯狂地追赶,车子还是驶出了我的视线。

  那天见过李静后,我似乎感到王朋已经一步步离我而去。2003年2月21日晚上,我约他的邀请遭到拒绝后,心潮起伏、不能平静地写下了一首诗:你走了,踏着星光/天从此没有黎明/风穿着温润润的黑绸裤/把路灯给走湿了/我仿佛去那飘飘的远方/月光长出如梦的手臂/想把那故事延长/甚至想编成书/没有第三者阅读/ ...... ....../路很长啊/可是你的沉默/竟将路给走短了/我来不及想起/那片若大的森林/两棵陌生的小树/为什么会相识/那飘然了这么久的梦幻/为何又独自回到我孤独的身边/直至你义无反顾地走进了黄昏/走出了我的已灾难的视线/我仍没有想通/可是,我面前的路便没有了......

  我决意要与他说清楚,鼓足勇气地到他家去找他,可是他根本没回家。我在他家门前整整徘徊了一夜,21日凌晨6点,疲倦的我突然从他家门口看到他们俩,我不知道他们一下子从哪儿冒了出来,但我唯一想法就是立即冲上去让他说清楚眼前的一切。当我拉住他手时,他竟然当着小李一把将我推倒在地,我绝望地随地捡起一只破坏了的易拉罐将手腕割破,而他只是将我带到附近的诊所包扎后,就匆匆地离我而去。

  那一夜,我从光华路走到新街口,从新街口走到鼓楼广场,又从鼓楼广场走到火车站。在火车站的一个酒吧喝了很多酒后,独自来到了玄武湖边。望着波光涟涟显着寒意的湖水,我眼前闪现出一幕幕我们相识、相知、相恋的情景,我的耳边响起一句句在今晚走过的路上,王朋曾经对我说过的没有我就是他生命的终结的话语。

  湖对面的大楼倒影破碎在水里,我仿佛自己正从那破碎的高楼顶上迅速向下坠落着,我在自己心里挣扎着,决心重新爬上那楼顶,并发誓要站到最高处,看到我要看到的一切。于是,我向那水中的楼影走去。当冰冷的湖水漫上了我的双膝,我看到我母亲的脸浮在水面上,湖水源源不断从母亲的双眼中流出。我开始迟疑,抬头又向湖心看去,却见到湖心公园的湖边小路上,霓虹流连,人影簇动;我又分明听到心上人在向我招手,在那湖心上哭泣;我又分明听到一阵阵熟悉又陌生的笑声,毫不由情地从我滴血的心口上从容地划过。我觉得再也不能忍受这种愚弄性的伤害,我发誓,决不!

  于是,我开始不屑于独自伤痛的游戏,我决定让这世界领略一下双重灾难的“艺术”。

  2003年2月23日凌晨5点左右,我拖着潮湿的身体朝学校走去。路在我面前呈现出纷呈复杂的方向,我开始分辨出曾经激情足音的方向,开始觉得自己有时过于相信自己.过于迁就自己,我开始有一种不可名状的冲动。

  突然,我仿佛有很多事情要去做,走到光华门已经是上午7点半钟,打了一个电话给家里,家里接电话的是父亲,我告诉父亲说要出去春游了。父亲说,怎么这么早就春游了?我说,我和王朋外出去做一个课题,去一个春暖花香的地方,一个世外桃源的地方。父亲永远不会明白也永远也不敢想象我将要执行一项“绝妙”的创意。
也不知是什么时候到了宿舍,我发现困乏极了,得先睡一会儿。下午2点多钟,我出去洗了一把澡,换了一身新衣服,怀着最后一线希望打了一个电话给王朋,说自己病了,要他立即赶到学校。可是,他仍然说现在没功夫。我彻底绝望了,我已经无法说服自己停止某种欲望了,我必须下决心导演自己进入设置的角色了。
时间已经到了下午4点,我一切准备妥当后,就开始出门了。我知道这次出门,将要去一个很远的地方,很可能就永远不再回来了

4.

  她说到这里哽咽起来,我看到她的泪水蓄满了眼眶。“难道你就这样恨他,没有想过后果吗?”我轻轻地问。“爱和恨当时在我的心里已经变成了一个词了,我和他同归于尽是我实现爱的唯一途径,我已无可选择。谁会来与我谈论后果?其实那天下午我怀着最后一线希望打了一个电话给他,说我病了,要他立即赶到学校。可是他的拒绝让我彻底绝望了。那时,我是多么希望一个人出现,一个同学,哪怕一个过路人,我将毫不犹虑地伏那个人的肩头痛哭一个世纪。也许我说尽了,哭干了,念头也就没有了。但这个权利我都不能实现。我一个人没法承受来自心底的万吨重负,也无法说服自己停止某种欲望。也许最大的敌人就是自己,我无法敌过自己,就必须决心进入自己导演设置的角色。”

  大约4点多一点儿,我在学校附近又一次打电话给王朋,让他立即出来到海福巷28号,如果不出来就会永远见不到我了。“你怎么了?是不是出了什么事?”没等他讲完,我将电话搁了。我觉得这样对他有可能效果最佳。

  接着我来到了一个花店,开始想起去年的那8朵黄色的朵儿,那黄色的温馨和八世同堂的祝福还在我心里温暖着。后来我弄不清为何精心选了16朵黄郁金香并在绚烂的阳光和纯洁的空气中,将它看了一遍又一遍,然后用双手将它紧紧捂到心口,用嘴唇吻遍了所有朵儿。

  17路公交车从身边走过,我上了车,她看到车上有我俩太多的记忆,我又一次听到王朋在对我说:“丽,我是你的永远,你是我的唯一。”

  海福巷,也许这是我们的起点,也是我们的终点。我在这儿下了车,捧着那曾经给我带来幸福和好运的黄郁金香,在下午5点左右的某单位的门前徘徊着。我觉得人有时转换一下角色,就能明白期间许多原来不明白的道理;我觉得无知的罪犯和人格化的自我中间只隔着一层薄纸。这让我又一次有意无意地碰了一下藏在身上的那把锐器。

  暗淡的阳光正从云层中爬了出来,我的脸庞被映照得更加白净而端庄,我开始陷入了极度的矛盾和恐慌之中。

  我真的好希望他来,是因为背水一战的挽救,也许能将他心上人重新拉回到自己的身边;我真的不希望他来,是因为她害怕心上人最终成为自己精心设计的行为艺术中主角。

  下午5点30分,我在望穿秋水中终于看到心上人向我起来。大约相距50米左右,我似乎有些激动,并主动迎上去将花努力推到他面前。

  可是,他并没有接过这意味十足的郁金香,只是追问我到底出了什么事了。我说:“出不出事,已经与你无关了,我想你当着我的面将我们之间的事说清楚,好吗?”我声音虽小,但语气逼人。王朋将脸转向别处,尽量不与我照面。一分钟、两分钟,沉默的空气仿佛凝固一样,整个世界充塞着我俩内心的语言。“我,我们彼此还不够成熟,加上我们学习时间也太紧张了,我想我们还是做一般朋友吧,你看好吗?至于,我的过错,我向你道歉。”

  “哈哈---哈哈---”我的一阵狂笑,让王朋倍感恐慌。

  “我,我们还是朋友,不要这样,其实我有很多缺点,不值得你这样。”

  我笑过后,眼泪唰唰而下地对王朋说:“既然是这样,我不认命也不行了,在今日分手的日子,我有一个请求。”“什么请求?”“你能接受这16朵花吗?最后能拥抱一下并亲一下我吗?”

  王朋抬起头看了看夕阳下显得极度沮丧的我。不知道是情感还是同情的作用,王朋在点了一下头后,主动地将手伸向那16朵鲜艳的郁金香,并将身体向我渐渐地靠了过来。当王朋一只手抵达花丛,一只手揽住了他很熟悉的腰际并努力用脸庞分开之间的花枝向我秀美的脸庞靠近时,我多么希望他能感到我的身体异常地颤抖不已呀。

  一股清香让他仿佛有些迷醉,他闭上眼睛好像想起了过去美好的往事。又一股清香袭来,我觉得他开始有些激动,并顺势将怀抱中的我揽得更紧了,我觉得他这样做只是为了他恰如其分地表达出自己大度。

  一切已成定局,我不再犹虑,突然,我从王朋瞳仁里看到花丛之中闪出一道寒光,紧接着我体会到一阵来自心上人腰部的剧痛让心上人对昔日的心上人松开了手。瞬间,他的腰部血如泉涌,温馨的郁金香花滚落在地上。

  而他面前的我此时正拿着滴血的刀冷笑地对着她。

  “不要……不要……”王朋两只手捂住血流如注的腰部对我说。

  “原来你也有血,还是红的……”说着,我又冷笑着逼向已经无力抵抗的王朋。夕阳下我在尽情欣赏在空中划过几道寒光时,我分明又听到的心上人又惨叫了两声后,世界突然一片寂静。

  我也突然惊叹滴血的刀子竟握在我的手上,而此时的、我日夜思念的心上人已经倒在流满血迹的地上,那束象征我俩一生幸福的黄郁金香也静静地躺在血泊中……

  我忽然想起了一首诗句:曾经的幸福已搁在远方/整整一冬的爱情是否会在夏天死亡/郁金香花开了/我看到我们的名子正在云朵的翅膀上飞翔/我唯一的爱人已在香气四溢的花蕊中埋葬……

  于是,我走到心上人的身边,将还温热的刀刃对准我芬芳的心窝……可是刀竟被路人夺下了,这让我觉得这是我策划创意中的最大的失败。
几分钟后,心上人被交巡警紧急送医院抢救了;而我在绝望中的一丝安慰中被民警带上警车时,无数次回过头盯着那束在鲜红的血泊中飘零的16朵黄郁金香

  整个一下午,我几乎在无助的内心痛苦中静听着张丽慢悠悠地心灵自白,我知道我的内心的重负来自双重,甚至多重。当我在张丽的追问下,将王朋没有生命危险的消息告诉她时,我看到她一直僵直的嘴角露出了一丝不易觉察的微笑,这让我心灵在近乎窒息中瞬间有了一丝喘息的机会。大约晚7点多钟的样子,她的眼边的睫毛显得有些生动起来,脸上的表情也比刚才平和了许多。她主动剥了一根我买给她的香蕉,放到嘴里,然后对我说:“谢谢你,帮我说出了我一直想说的,现在我的心情好得多了。希望你能常来看我,并转告我对他的祝福吧!”

  8点钟我离开了那扇铁门,我坐在穿行于华灯闹市的车上,开始怀疑设计导演让郁金香艳艳痛着芬芳日子,也许并不是我的主人公“我”的本意。但我至今仍在寻访着、思考着这一来自家庭、学校、社会和自己的具有多重意义上的沉重话题。我不止一次地读着那天张丽最后写给我的几句诗行,我肆图想从中找到一种游戏和一次道具的关系。

  郁金香花开/满世界的爱情淹没在我温热的泪水中/我的幸福、我的快乐、我的一切/一切的一切在香气吹来的方向/在黄色的、红色的打开的书本里/我看到我们共同的村庄……


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